關(guān)于我是誰(shuí)高中論文
就這樣，我就這樣躺在那里，開始想，究竟我是一個(gè)怎樣的我了，是不是內(nèi)在的那個(gè)活蹦亂跳特立獨(dú)行的我已經(jīng)開始要一點(diǎn)點(diǎn)的被滅亡了。
我是誰(shuí)？
我從哪里來(lái)？
我要去哪里？
一直以為，既然有了宗教信仰，后兩個(gè)終極問(wèn)題其實(shí)已經(jīng)沒有解答的必要。但是，如果不以生死的極限去衡量這兩個(gè)問(wèn)題，以當(dāng)下的自己作為臨界點(diǎn)，那么這兩個(gè)問(wèn)題其實(shí)可以理解為：我是怎樣成為現(xiàn)在的自己？我這樣的自己又將展開怎樣的生活？既然這樣，就怎么也逃不開“我是誰(shuí)”的解答了。
我覺得《革命之路》對(duì)我造成的殺傷力就在于那段莫名尤桑郁悶的迷茫期，它將這一切情緒化為一個(gè)具體的問(wèn)題讓我自己去解答：我究竟想要的是什么？當(dāng)我在準(zhǔn)備各種考試的某個(gè)瞬間，我會(huì)突然問(wèn)自己，考上了又怎么樣，你自己究竟想要的生活是怎樣的？這種追求不是夢(mèng)想，而是一種逃離，對(duì)另一種更壞的可能的逃離。我曾經(jīng)在相當(dāng)長(zhǎng)一段時(shí)期內(nèi)認(rèn)為自己最最想要的就是安逸，但是原來(lái)也不真是這樣的。當(dāng)對(duì)現(xiàn)狀不滿，卻又沒有一個(gè)改變現(xiàn)狀的清晰的藍(lán)圖的時(shí)候，就會(huì)產(chǎn)生一種無(wú)法擺脫的憂郁感。當(dāng)我躺在那里，靜靜地想要去感受我是誰(shuí)，究竟發(fā)生了什么使我成為現(xiàn)在我這樣的自己的時(shí)候，就有一種演員開拍前培養(yǎng)情緒的感覺，等一聲“卡”喊起的時(shí)候，自己原來(lái)也可以輕而易舉的溜出那種狀態(tài)，繼續(xù)保持吃喝拉撒刷屏的生活狀態(tài)。所以，想想有追求還是好的，至少可以將這些形而上學(xué)的問(wèn)題暫緩一下，畢竟實(shí)現(xiàn)追求也是實(shí)現(xiàn)自我價(jià)值的途徑，能決定“我要去哪里”的方向。就怕這個(gè)豐富的世界、軟弱的自己漸漸不知不覺將追求變賣為欲求，將那些多余的功能、叫不來(lái)名字的品牌作為自己存在形式的物證。這也要多虧某一深夜和同學(xué)探討的時(shí)候驚覺，我想要獲得的那些東西原來(lái)其實(shí)真的是非必需和也非我真心想要啊，有多少欲求只是因?yàn)橐痪洹按蠹叶加小薄?
回首過(guò)去的發(fā)生，我所能回憶起構(gòu)成我過(guò)去的片段，翻看自己的日記、日志，是有一種跳出*者的狀態(tài)，一種抱臂圍觀的感覺。那么膚淺、那么幼稚，卻也終究是自己走過(guò)的軌跡。生命那么短，我在過(guò)去的十幾年里的的確確地按部就班地想要去成為父母、學(xué)校、社會(huì)希望你成為的樣子：聽話、考個(gè)好分?jǐn)?shù)。看著外國(guó)片、聽著英文歌里，那些常常掛在嘴邊的“be what you want to bewho you are yourself”之類的話的的確確可以理解為一種文化的濃縮。想著我們對(duì)小孩最樸實(shí)最自然的夸獎(jiǎng)“乖聽話”之類的，才想到其實(shí)我們的那個(gè)“自己”早在成型之初就已經(jīng)是他人所需要的那個(gè)“自己”了。等到現(xiàn)在，我開始發(fā)現(xiàn)，開始需要的時(shí)候，我真的已經(jīng)沒有勇氣、力氣、能力去重新書寫了。
我記得看過(guò)一段話，大意是你看到什么什么事情覺得憤憤不平，最最最最令人神傷的不是這件事本身，而是周圍的人不斷地告訴：就是這樣的，你沒辦法的。而這些人當(dāng)中，有那些曾經(jīng)與你一起忿忿不平過(guò)的。當(dāng)你那么努力地想要逃離、嘗試逃離之后，發(fā)現(xiàn)終究要被同化，終究要過(guò)起統(tǒng)一模式的生活、根本沒有什么秘密通道可以逃離的時(shí)候，可能真的會(huì)想：或許當(dāng)初站在原地直接地被咬一口還來(lái)得更加干脆。也許你最害怕的是，那些曾經(jīng)一起“天真”的人開始用“成熟”包裝的“世故”來(lái)指責(zé)你是多么天真，也要把自己的病毒本能性地傳給你。就像諷刺的是，反動(dòng)如我也擠進(jìn)了體制內(nèi)，而給我的選擇似乎又只有做人或者做喪尸，我實(shí)在沒有能力和勇氣甚至找到那個(gè)秘密通道離開這所房子。而房子又總是套著房子。
我，一個(gè)曾經(jīng)向往畫著屬于自己青春的人，現(xiàn)在想說(shuō)的是青春死了，我活了這么久，沒有一天是在為自己活著，父母的期盼、老師的期望、同學(xué)的贊許、社會(huì)的認(rèn)可……我所做的一切的一切都是在完成別人的愿望，都是在做一個(gè)完全沒有自己的、行尸走肉的，大家所謂的優(yōu)秀的、聽話的、懂事的人。這樣的自己真是我想要的嗎？我想問(wèn)大家：我是誰(shuí)？
我是誰(shuí)？我要去去哪里？要怎么去？乘車？走路？搭船？飛行？或許跟著大部隊(duì)，望著旗幟的方向，戴著小黃帽最安全。只是昨天看的一篇文章中的一句話讓我久久不能釋懷：你活了那么久，都不是你自己。