一封心酸的分手信（精選3篇）

一封心酸的分手信 篇1

　　我鼓足了勇氣給你寫這封信，因為知道你已經煩我到了極點，我不知道我用滴血的心給你寫下的這封信是不是會被你當垃圾郵件一樣的丟棄，或是當做天書一樣一略而過，我只知道這封信是我23歲以來第一次用心血寫給一個男人的信。人的感情不是滔滔江水取之不絕，而是有限的，愛上你我已經用盡了全心全力，直到最后沒有一點力氣，我的心從未如此疼過，以后也不會比現(xiàn)在更疼了。

　　昨天的往事歷歷在目，猶如昨天，但是從今以后卻將成為冰封的記憶，本想甩甩頭把你忘記，這樣對我對你都是一件好事，但是此刻的心卻是如此如此的疼，讓我無法把分手看的如此云淡風輕，第一次感覺到這個世界上所有的東西都消失了，包括世界，包括我，什么都沒有了，空空的，空空的，仿佛置身于一個遙遠的夢鄉(xiāng)，除了空曠的山野就是凋零的枯葉。我不知道別人的失戀是否跟我一樣痛苦，我只知道我的痛苦是任何人都無法理解的，因為任何人都不知道我愛你愛的有多深，包括你自己。

　　我很想對自己說開心一點吧，其實沒什么大不了，這只不過是人人都會經歷的愛情，可是……可是，我最最放不下的除了你，還是你，始終是你，一直是你，愛到最后還是你。你還是你，我卻不是我自己。

　　當你愛上一個人而不被對方所愛，會是一件很受傷害的事，但最痛苦的莫過于你跟你愛的人戀愛愛到最后他卻告訴你我們不適合。

　　謝謝你帶給了我前所未有的快樂.只有在你身上我才找到了真愛的感覺.我早就知道你已經不在乎了，從那個半夜12點將我拒之門外的時候你就已經不愛我了，我不知道為什么你后來會再次跟我聯(lián)系，我真的但愿你是因為記掛我的好，可是，可是，那夜的我和前幾天的我一樣，依舊是那個壞脾氣的女孩，為什么你卻不再記掛，甚至把我仇恨到了極點，我不知道你為什么會那么恨我，因為我再不好那也是因為脾氣不好，寫到這里我的眼淚已經不成模樣了，不是因為恨，而是因為悲，因為我的愛卻換來了你的恨。。如果真的有那么一天，你可以鉆到我的心里，我想你一定會流淚，因為那里全部都是給你的愛;如果有一天我可以鉆到你的心里，我想我也一定會流淚，因為那里全部都是你的無所謂……

　　一個朋友勸我說，他根本就沒有愛過你，他是一個不值得你去愛的人，你應該放下，永遠的離開他，應該恨他，而不是留戀他。我真的也想像她說的那樣的把你放下，徹底的忘記你，即使裝我也應該裝作不在乎你，但是，我不能欺騙自己，我不會忘記你的，并且現(xiàn)在以后都不會恨你的，因為在我這幾天的回憶中，我能回憶的沒有絲毫對你的恨，全部都是甜蜜。別人都說愛之深恨之切，我今天才明白這句話在我這里是不成立的，因為愛到了極點會成為升級為一種親情，一種美好的回憶，而不是恨，真的不是恨。以前和你分手的時候一想到以后你將和一個陌生的女子結發(fā)我會心痛，但是現(xiàn)在卻真的希望以后這個世界上能有一個女人跟我一樣愛你，關心你，我會感激她，因為是她在替我照顧不能照顧的愛人。

　　將近兩年了，和你分分和和多少回，這樣的感情再好也會有裂痕，直到今天我才能正視這個問題，才能幡然的領悟，愛情不是因為有愛就可以長久，也不是因為相互愛就可以結合，當一段感情已經有裂痕的時候，稍微一個外界的條件就可以將之毀滅，今天的結局證實了這個說法。

　　記得聽過這樣一句話：遺忘并不是記憶真正的消失了，只是找不到了，但愿我很快找不到你。我會把你放到一個連自己都找不到的角落里，任時光盡流，滄海桑田，這份感情不會因任何事物的改變而受驚擾，誰都不可以去打擾，包括我，我不能去驚擾，因為驚擾只會使我更懷念，更心酸。

　　如果有一天，我們真的忘記了彼此，那該有多好。我給過你的一切你隨時可以拋棄，包括記憶。我也可以忘記我曾經拼盡全力挽留過一段感情，那樣我們都會過的很幸福。

　　我們的愛由你一個帶酒窩的微笑開始，用一段段遍體鱗傷的過程來成長，最后卻用你對我的恨，我給你的一滴淚來結束。

一封心酸的分手信 篇2

　　本來想約你出來作一個正式的分手，但我想你可能幾經不想再見到我了，以至于我多次約你都失敗。這樣也好，那就寫這封分手信吧，一來是抱怨一下，二來是對這段感情來一個像樣點的結束。我們已經有很長一段時間沒能親昵的在一起了，親愛的，我都快忘了有你在我身邊的感覺了。我需要你的時候你總是不能出現(xiàn)安慰我，令我很是沮喪。記得復習考研那會，特別的空虛要人陪，而你連一個電話都沒打過，跟你聯(lián)系你也是有一句沒一句的躲著我。如果哪天你對我比平時好一點，我一整天都很高興很帶勁的復習，現(xiàn)在想起來好傻，你其實幾經開始喜歡你那位文藝青年了，而我一直以為你在外地，工作又忙。

　　考研前一天的晚上，我一直等著你的祝福，有很多人的了唯獨沒有你的，我當時就不想考了�？扉_考了你才發(fā)條短信來問候，不過也算挺安慰的，我一直沒關機不就是等著這一條嗎?過生日的時候也是，生日都快過完了，才發(fā)條短信過來，不是說生日快樂，而是說“你應該慶幸我突然想起來今天是你的生日”，我無言以對。也許你真的不在乎了，要知道我前女友每年都是零點準時發(fā)出祝福，就像我發(fā)給你的一樣。我真的想找一個在感情上完全屬于我的人了，你不想嗎?

　　我起碼可以負責任的說，從我說“我們在一起吧”的那天起，我從來沒有喜歡過任何一個你之外的女生。我承認我很多地方都做的不好，但是我愛你的心一直沒有改變，一直很努力很用心的去維系這段感情，其實我家里人不同意我們在一起，我一直沒跟你講，怕你有壓力，更怕你選擇逃避，我一直試圖慢慢改變他們的想法，很難卻從未放棄，但是你對我的反饋，讓我動搖了，我看不到對未來的希望。

　　你占據(jù)著我心里最柔然的地方，你的一舉一動都讓我心動，你動作大一點，我心就會流血。

　　我們在一起時，我的每一滴淚水都是為你而流，再大的困難我都不畏懼，卻唯獨畏懼失去你�？梢院髞懋斘覇柲阆矚g我嗎，你開始猶豫了，你總說不知道;我問我們還是不是男女朋友關系，你卻說隨便我。我知道你已經離我遠去了。我也知道你有愛過我“from the bottom of your heart”，但是似乎你只是把我當作一個試著去愛的對象，而不是一個一開始就疼愛的對象。

　　有很多人問我，“愛你的人和你愛的人，你選擇哪一個”，這個我也問過你。之前我一直選擇我愛的人，想像一個男人一樣去追求�，F(xiàn)在我會選愛我的人，起碼我能夠讓她愛的人也愛她，這樣就足夠了。

　　每一次我們分離的時候，我總是會不停的回頭，直到你消失在視野的盡頭，卻很遺憾的發(fā)現(xiàn)你不曾回頭與我對視，哪怕一秒，我明白愛與愛之間還是有差距的。

　　我埋怨你甚至有些恨你，我告訴過你，你已經開始透支我的愛了，再高的量都有限額，我告訴過你，如果我說不愛你了，那便是真的不愛你了，這種話我只會說一次。

　　請相信我，這一次我不會再回頭了，我不愛你了，分手吧!

一封心酸的分手信 篇3

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　　親愛的寶寶：請允許我這樣叫你一次。我也不知道為什么會如此愛你、牽掛你、癡迷你。可能是20年來的好感慢慢發(fā)酵終釀成絕世美酒，讓我越喝越醉;可能是接觸后你的心靈漸漸與我產生了共鳴，讓我欲罷不能;可能是你的模樣因我的思念占據(jù)了我的雙眼，讓我越品越美;可能是你的身體使我充滿了欲望，卻為了輕輕的阻擋，為了維持我僅存的紳士形象，而沒有如愿以償。

　　我以為我很堅強，其實不如你強大，因為我愛你勝過你愛我。我不能適應你的敵退我擾，若隱若離。那天約你小樹林談話后，我準備放下，只把你做摯友，淡淡的、淡淡的。你怕我傷心，安慰我，使我享受牽掛的同時又心存僥幸。前幾天，每晚你都來撫慰我，我很享受。今夜我枯等半夜，無只言片語，我知道你有夫有女，我不怪你，我也不能指望你今后做到夜夜來看我。

　　我思念你很苦，這段時間以來，夜夜僅睡1、2小時。我實在撐不下去了。我希望你從今天起一個月內，不要給我發(fā)信息，讓我心情平復。我知道，我永遠得不到你的身體，因為你不愿意委屈自己;我知道，我永遠得不到你的身體，因為在我吻你的時候，你仍能輕輕的推開我的手;現(xiàn)在我知道，在你的心靈有我的位置，我真正做到了冰消雪融;只希望你簡單、寧靜的生活，不必把自己包裹的這么嚴實;我不會因為你的表達而得寸進尺，也許我就此有了恒久不變的鉆石心，透明、恒久、堅硬。

　　不管怎么樣，如余秋雨的詩所說：

　　如果有一天，你要離開我，

　　我不會留你，我知道你有你的理由;

　　如果有一天，你說還愛我，

　　我會告訴你，其實我一直在等你，

　　不管40、50還是60歲，我依然愛你;

　　如果有一天，我們擦肩而過，

　　我會停住腳步，凝視你遠去的背影，

　　告訴自己那個人我曾經愛過。

　　一月后，看我們能不能成為真正的摯友。寫到此，在這寂靜的黑夜中，我潸然淚下，不能自己，淚粘前襟。希望這是最后的眼淚。

　　希望你也能徹底放下!

　　我們不管在何處碰見，我都會像昨天在飯?zhí)媚菢雍湍阕匀幌嗵�，你不必顧慮。

　　永遠牽掛你的